Не желанность появления на свет – это своего рода клеймо, диагноз. Многие «взрослые» проблемы могут идти из детства; тогда, когда тебя, маленького и беззащитного, не желали, не хотели. Нежеланные дети на весь мир склонны смотреть через призму ненужности и неуместности, чувствуя себя обделенными безусловной любовью, незащищенными. Чувство потери родительской любви равнозначно потере базисного чувства безопасности и доверия к миру.
Нежеланными могут быть как дети, рождения которых вовсе не хотели, рожденные по залету, нечаянно. Нежеланными могут быть дети в семье, в которой хотели мальчика, а родилась девочка, или наоборот.

Но все они, как правило, душевно искалеченные дети. Даже, если они не знают о том, что они были нежеланны, они интуитивно подозревают, что что-то не так определила судьба в их жизни. Случаи с такими детьми можно определить как категорию "так получилось".

Однако не всегда нежеланные дети – это нелюбимые дети. Довольно часто они становятся самыми любимыми. Чаще всего, по наблюдениям, становятся самыми любимыми младшие, больные или болезненные дети, похожие на родителей или очень красивые. Бывают, к счастью, что у многих матерей после рождения ребенка просыпается материнское чувство. Женщина превращается в счастливую мать. Маленькое, беспомощное существо в ее руках вызывает прилив любви и нежности.

Но ведь есть и такие, которые так и не смогли смириться с появлением нежеланного ребенка. Они могут за ним тщательно ухаживать, делая то, что должны, проявляют даже сверхзаботливость, удовлетворяя все органические потребности ребенка, однако, эмоционально так и не привязываются к нему. В основе такого поведения нет живого чувства, питается оно лишь сознанием необходимости исполнения родительского долга и поэтому неизбежно оборачивается демонстративностью, тотальным контролем, неадекватной требовательностью, пренебрежением личной свободы ребенка, полным неуважением к нему. Такие матери раздражаются всякий раз, когда ребенок требует от них большего, чем простой уход. Переживания малыша остаются для них глубоко чуждыми и безразличными. Обида, слезы ребенка вызывают не сочувствие и тревогу, а злость и неловкость. Не ощущая привязанности к ребенку, эти матери мучаются чувством вины и угрызениями совести, которые лежат в основе механизма психологической защиты – вытеснения.

Чувство вины – тяжелое чувство; его осознание мучительно для личности. И неосознанно мать "с радостью" то и дело обнаруживает промахи ребенка, за которые его можно наказать. На консультации матери часто признавались мне, что сами пугались своей необузданной злобности: "Я понимала, что не права, но ничего не могла с собой поделать. Лупила и лупила его до боли в руке. Не могла остановиться. Потом, опомнившись, обещала себе в следующий раз "держать себя в руках", но благие намерения так и оставались намерениями. Сначала бью, потом жалею".

Если Вы признались себе в таком противоестественном чувстве, как нелюбовь к своему ребенку, значит, Вы почти готовы полюбить его. (Ведь, как известно, борьба с любым недостатком начинается с признания себе в том, что он у Вас есть, а уже потом с желания его как-то изменить!). Поэтому, сколь бы трагичным не казалось Ваше положение, прежде всего, избавьтесь от комплекса вины. Ведь вина – это агрессия, которая распространяется по замкнутому кругу: "Я виновата в том, что не люблю своего ребенка. Но если бы его не было, то я бы и не испытывала такого чувства, следовательно, именно он виноват в моем несчастье".

Не стремитесь к безупречному исполнению материнской роли. Позвольте себе быть несовершенной – ведь не один человек не способен постоянно любить или ненавидеть. Представление о родителях, всегда и всюду беззаветно и предано обожающих своих детей, - это такой же миф, как и уверенность в обязательной неблагодарности, равнодушии и жестокости детей. Очень и очень часто в отношениях родителей с детьми присутствуют и ревность, и соперничество, и враждебность, и вина и страх. Очень и очень часто мать играет провоцирующую роль в конфликтных ситуациях в семье. Почему так происходит?

Так происходит, как правило, в тех случаях, когда мать сама имела в детстве опыт несложившихся взаимоотношений с собственной матерью, и тому есть много различных причин.

Испытав в детстве горечь и отчаяние, пережив холодность и жестокость матери, такая женщина оказывается неспособной искренне любить собственного ребенка. Дети безошибочно определяют эмоциональнуювыхолощенность "сверхзаботы" о себе и, понятное дело, сопротивляются ей. Чем ребенок старше, тем это сопротивление становится более яростными, реакции более агрессивными. И совершенно не случайно, что к агрессивному поведению ребенка вынуждает именно чувство душевного одиночества и недостаточность материнской любви.

Психологи объясняют это потребностями человека, который, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности. Это, так называемые, органические потребности. Они очевидны, и я не буду на них сейчас останавливаться. Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением.

Человеку нужно чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Если эти потребности не удовлетворяются - это приводит к страданию и появлению разрушительных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Их называют разрушительными потому, что они разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми. Разрушительные эмоции – это постоянные причины конфликтов. Гнев – чувство вторичное и возникает в ответ на переживание совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. За любым негативным переживанием мы всегда найдем нереализованную потребность.

Как показывает практика, несмотря на разность судеб, для многих, если не для всех, нежеланных детей свойственны повышенная тревожность и чувство вины за то, что они пришли в этот мир, не оправдав ожиданий своих близких.Им могут быть присущи чувства одиночества, брошенности и неприкаянности. Они чаще желанных детей испытывают депрессию, аффективные расстройства, немотивированную агрессивность или аутоагрессию (от грызения ногтей до попыток самоубийства), склонность к алкоголизму и другим зависимостям. Согласно некоторым исследованиям, попытками аборта, то есть нежеланностью рождения, объясняются причины некоторых психических заболеваний.

Нежеланные дети чаще желанных бывают ревнивы, обидчивы, неуспешны в любви, семейной жизни. Это происходит потому, что они не могут поверить в то, что заслуживают любовь и своим поведением провоцируют ссоры и расставания, выбирают заведомо неподходящих партнеров.

Важно подчеркнуть, что у нежеланных детей, которых любят родители, особенно оба, перечисленные переживания и свойства характера менее выражены, а перспективы будущего более благоприятны.Нежеланные дети обычно всю жизнь пытаются, как могут, доказать своим родителям, что они лучше своих братьев-сестер.В худшем случае одни бессознательно делают это, привлекая внимание родителей болезнями, попытками самоубийства. За желанием получить свою порцию жалости у них может стоять попытка получить от них хоть толику любви. Другие, потеряв надежду на получение любви и внимания родителей, просто становятся несчастными, неудачниками. Некоторые нежеланные дети, не простив родителей, начинают ненавидеть и их, и своих братьев-сестер.

В благополучных вариантах нежеланные дети – самые упорные борцы, которые во что бы то ни стало добиваются успехов ради своей основной цели: доказать родителям, что они ошибались, причислив их к нежеланным. Им важно добиться большего, чем братья-сестры, им кажется, что только так можно заслужить любовь родителей. Нежеланность рождения для таких людей является мотивацией для достижения успеха, своего рода «золотым пинком», стимулом для достижения успехов. Однако при всей своей успешности они могут продолжать ощущать себя одинокими, неприкаянными или агрессивными.
Между тем, известно любопытное наблюдение, что нежеланные дети чаще всего самые заботливые, старательно ухаживающие за больными и престарелыми родителями. Таким образом, они еще раз доказывают, насколько они были достойны любви и признания. К слову сказать, наследство, однако, достается, как правило, желанным детям.

В общении с ребенком нет и не может быть запрещенных эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности Вашей любви. Ребенок должен чувствовать и знать, что Ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим.

А главное – научитесь открывать ребенку свою любовь. Многие специалисты считают, что истинная родительская любовь проявляется только в общении с детьми. В то время, как многие родители направляют все свои силы только лишь на то, чтобы детей одеть, накормить, обуть, проконтролировать уроки, а душевное тепло, мол, дело десятое. "У нас на это нет времени...".

Скорее всего, преодолеть свое раздражение Вам поможет …  умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка поистине мудрые родители, потому что с помощью слов он выражает свои чувства. Научитесь терпеливо выслушивать ребенка до конца, не обрывать его и не менять тему разговора. И вы увидите, как в этом маленьком, зависящем от Вас существе сокрыты тайны целого мира. Прислушайтесь к себе, прислушайтесь к ребенку. Ведь детство так быстротечно. Не упустите свое счастье…