В жизни обстоятельства порой складываются так, что родители не могут сами заниматься детьми. Причин этому может быть несколько. Например, смерть или развод родителей, необходимость срочного выхода на работу, переезд в другой город, когда нужно время на обустройство и т.д. Не всегда при этом возраст и состояние здоровья ребенка, а также возможности родителей, позволяют начать посещение детского сада или нанять няню. Да и бабушки-дедушки редко живут на соседней улице. И если они еще и не возражают взять к себе малыша, то родители с радостью ухватываются за подобную возможность. В принципе, ничего особенного в этом нет. Кто, как не наши близкие, придет на помощь в трудную минуту. Казнить себя по этому поводу точно не стоит, ведь не чужим людям ребенка-то отдаем, и не в сад на «пятидневку», а любящим родственникам. Многие из нас сами росли так. Помните шлягер 80-х? «Я у бабушки живу, я у дедушки живу, Папа с мамой ходят в гости к нам», - звучало на каждом углу во времена нашего детства. И ничего, выросли, хорошими людьми стали. И все же, если Вы решили, что какое-то время ребенку лучше пожить у Ваших родителей, стоит знать и о возможных «подводных камнях».

Надины родители развелись, когда ей был 10 месяцев, жила девочка с мамой и ее родителями, отец появлялся лишь пару раз в год. Когда Наде исполнилось 4, маму сократили на предприятии, а вскоре предложили работу в другом городе. Естественно, сразу забрать дочь в «неизвестность» мать не решилась, Надя осталась с ее родителями. Бабушка делала все возможное, чтобы заменить девочке мать в ее отсутствие, водила в детский сад, в бассейн. Мама часто звонила, помогала деньгами, но видеться с дочкой могла лишь раз в месяц. Зато, когда она приезжала, для Нади начинался праздник: мама привозила новую нарядную одежду, игрушки, они ходили в кино и в кафе, гуляли в парке, катались на аттракционах. Но выходные пролетали, мама уезжала, и начинались серые будни. Конечно, Надя знала, что бабушка ее очень любит, хоть и ворчит иногда, особенно когда неважно себя чувствует. Но мама... Мама казалась самой красивой, самой доброй, самой умной, Надя ее просто боготворила... и старалась быть самой послушной, самой хорошей. Внимательная бабушка первая заметила, как изменилась девочка в течение года: из озорной веселушки-попрыгушки превратилась в тихую, замкнутую, болеть стала чаще, и оживлялась только, когда приезжала мама.

Проблема «родителя-праздника» достаточно серьезна. Во-первых, сколько бы ни старалась бабушка заменить родителей, все равно у девочки возник комплекс «покинутости и ненужности». Сначала ее бросил отец, потом мама уехала далеко. И не смотря на попытки компенсировать свое длительное отсутствие повышенным вниманием, ребенок чувствовал, что у мамы есть еще и своя жизнь, места, в которой, для него нет. А Наде так не хватало постоянного общения с ней. Слава Богу, мать вскоре достаточно крепко «встала на ноги», и в школу девочка пошла уже на новом месте. Если же сложившаяся ситуация затягивается, то в лучшем случае ребенок отдаляется, замыкается в себе, теряет доверие к родителям, а в худшем у него могут возникнуть проблемы в неврологии и психике.

Любящие бабушки по-разному воспитывают своих внучат. Все зависит от характера: строгие старательно приучают ребенка к дисциплине и режиму. Все вовремя: завтрак, обед, ужин; сладости строго после еды, отбой в 9 часов вечера, обязательный дневной сон и т.д. Родители же, появляющиеся «по праздникам» разрешают и мультики допоздна, и мороженое-пирожное, вместо обеда. В итоге ребенок может начать видеть в ответственной бабуле своего «врага»: мало того, что она «забрала» его от «добрых» родителей, так еще и «мучает» его своими наставлениями и требованиями. Другие, наоборот, балуют «подкидыша», стараясь, чтобы «дитятко себя не чувствовало обделенным». А маленький «король», чувствуя такое отношение, все больше и больше «садится на шею», привыкая к своей власти. Мамы и папы же, видя, что их чадо становится неуправляемым, выговаривают своим родителям, что те «испортили» ребенка. Отсутствие согласия в методах воспитания создает напряженную атмосферу в семье, между близкими людьми постоянно происходят конфликты, и крайним в любом случае остается ребенок.

Не стоит забывать, что наши родители — уже достаточно пожилые люди. Физических сил, да и здоровья с каждым годом становится все меньше. Наши дети растут с той же скоростью, с какой стареют наши родители. Не пропустить момент, вовремя решить проблемы детей, возникающие в подростковом возрасте, порой не под силу и молодым здоровым родителям, что уж говорить о бабушках и дедушках. Да и дети, чувствуя «слабину», легко выходят из-под контроля.

Много лет назад я знала одного мальчика, который почти все детство провел у родителей матери. Она, к слову, была большим начальником, но карьера занимала все ее время, рабочий день часто заканчивался уже ближе к ночи. Когда Женя (так звали мальчика) пошел в первый класс, все вокруг только и говорили, какой он способный: прекрасно рисует, легко учится, его прописи учительница показывала всему классу как образец. Благодаря маме, материально он тоже ни в чем не нуждался: первый магнитофон в классе, фирменные джинсы, мопед в 13 лет, мотоцикл в 16. Вокруг него постоянно была компания и учеба вскоре отошла на дальний план. Бабушка старательно готовила-обстирывала, но проконтролировать, чем он занимается, с кем гуляет, ей уже было не под силу. Да и, если что-то и не нравилось, то не считала себя вправе как-то наказывать. В общем, курить Женя начал лет в 12, выпивать — в 14, а в 15 он в первый раз остался ночевать у «подружки», которая была на пару лет его старше. Учиться не хотелось совсем, после 8 класса он ушел из школы, поступил в ПТУ, потом ушел в армию. После службы вскоре женился, родили ребенка, потом он так и не работал. Мать купила ему квартиру, содержала его и его семью, благо была возможность. Но скоро она кончилась — директора тоже уходят на пенсию. И тогда развалилось все: не стало деликатесов в холодильнике, одежда донашивалась. Он начал работать, только вот зарплата слесаря не покрывала расходов на привычный образ жизни... Видела я его как-то, он солил рыбу на рынке. В свои 35 выглядел на все 50: без зубов, весь какой-то пропитой, неухоженный. Жена ушла, мать умерла. Вот так жизнь сложилась.

Кстати, совместное проживание со стариками может привести и к довольно курьезным ситуациям. Иногда от 3-5 летних можно услышать: «Ох, что-то сердце прям прихватило, давление скачет!» или «Мамка у меня непутевая, все личную жизнь устраивает...» Так что, если в Ваши планы не входит превратить сына в маленького ворчливого старичка, лучше попросить бабушку стараться поменьше комментировать свое самочувствие и Ваше поведение в присутствии маленького «попугайчика».

Самой же большой проблемой, вызванной проживанием ребенка вдали от родителей, является отвыкание и отдаление. Ребенок, привыкший долго жить с бабушкой и дедушкой, перестает испытывать к родителям родственные чувства. Как говорится «душа не терпит пустоты» и, испытывая недостаток общения с настоящими мамой и папой, он начинает считать своими родителями бабушку и дедушку. Это проблема проявляется особенно остро, если ребенка «отправили жить» к старикам в раннем возрасте. Долгое отсутствие общения с родителями, приводит к тому, что они становятся для него фактическими чужими людьми. Он не знает о чем с ними говорить, как себя вести. Если, наконец-то, наступает момент, когда родители «забирают» его обратно, то у маленького человека возникает такой же стресс, как у других детей при разлуке с родителями. Дом бабушки и дедушки стал для него ЕГО домом. Там остались близкие люди, друзья, все, что составляло до сих пор его жизнь. Мало того, переезд к родителям подросток может расценить и как «предательство» со стороны «приемных мамы и папы». Вот и выходит: ТАМ близких он потерял, а ТУТ не приобрел. Создать родственные связи заново очень трудно, а подчас и невозможно. Поэтому лучше их не терять вовсе.

Татьяна П.
все статьи автора